「一人では踊れないけど、二人だと踊れるというのは最悪。相手に負担をかけているだけ」

昨日のダンスのレッスン前、他の生徒の方がレッスンを受けていたのだけど、そんな言葉が聞こえてきた。。

 

大学でダンスをやっていたころ、先輩から同様のことを言われたことがある。。

新人戦のパートナーが決まった数日後に、指導してくれた先輩から「お前が踊れなかったらパートナーが踊れないんだ！」と、厳しい口調で言われたことを覚えている。。

今まで散々きついことを言われてダンスをやってきたけど、そんな中でも最も厳しい言葉だったと思う。。

もう数年が経ったけど、この言葉だけは今まで一度も忘れたことがない。。

練習するときにはいつもこの言葉を思い出す。。

だからレッスンの時間以外で練習するときには、いつもシャドー（一人で踊ること）することにしている。。

 

最近思う。。

今踊っているのはスクールだけど、自分のダンスの根本にあるのは大学で教えられたことなんだなと…

人間としてはあまり尊敬していなかったけど、先輩たちがいたからこそ、踊ることが出来ているのだなと…

 

今はまだ自分がダンスをやっていることを知られるのが怖いけど 

もしいつかどこかで偶然再会することがあったなら、そのときは胸をはって言えるのかな…

今もダンスが大好きです。。教えてくれてありがとうございました。。

そんな日が来ることがあるのかな。。自分はそれを望んでいるのかな。。

よくわからないかも…

二日前、就職先の会社から手紙が届いた。。

内容は東京への移動日と書類の送付について…

 

二ヵ月後の今日、東京へ発つことになった。。

ようやく就職へのカウントダウンが始まった気がする。。

 

札幌で20年以上生きてきたわけだけど、あと二ヶ月で自分は新しい土地に行くわけだ。。

だけど住み慣れた街を離れることに何かを感じることはないみたい…

就活やってたころから「こんな時代に生きているのも一つの幸運だと思うから、札幌にずっといたいとは思わない」みたいな偉そうなことを面接の場で言い続けてきたのだけど…

どうやら自分はマジでそう思ってるようですね。。

 

今思うことは、新しい世界を見てみたいということと、早く社会に出て自立したいということ。。

友達と比べれば出遅れた感じはするけど、ようやく自分も一人の人間として生きていけるのかな。。

考えてみれば、ずっと親元で暮らしてきたんだよな。。

彼女と遠恋することになるのはかなり辛いけど、今は自分のために頑張らないと。。

 

先のことなんてわからないけど、でも自分のために頑張ったことが、いつか他の人の幸せにつながればいいですね。。

昨日、過去の夢をみた。。

もうしばらくみていなかった夢だけど、どういうわけか一日のうちに何回もみた。。

寝ては夢をみて起きて、また寝ては同じ夢をみて目を覚ます…信じられないけど、マジでそんなことの繰り返しだった。。

忘れかけていたかもしれないことまで、思い出してしまった感じがする。。

 

朝起きてからの自分の行動がさらに信じられなかった。。

何を考えたのかよくわからないけど、その当時のメールをみてみた。。

当たり前だけど、辛い気分になった。。何やってんだか…

その後、ご飯を作ったり、ショッピングセンターに行ったり、色々したけど、ずっと頭から離れない感じになってしまった。。

 

夕方になってバイトに行く時間になった。。

これまで何度も思ったことだけど、どうして自分はあの場所で働こうと思ったのだろう…

昨日ほど強くそう思ったことはなかった気がする

去年の6月ごろってそんなに切羽詰ってたのかなぁ

 

バイト帰り、さらにありえないことをした。。

何がそうさせたのかわからないけど、寄り道をしていた。。

自分が何百回も歩くことになると信じて疑わなかった道を、色々と考え事をしながら歩いてみた。。

意外と冷静だったけど、なんだか苦しい感じがした。。

もう少し奥まで歩いてみるつもりだったけど、無理だった。。

あそこを歩くことはこの先もう二度とないだろうな。。

 

夢に翻弄されてしまったような、わけのわからない一日だった。。

昨日、ダンスの個人レッスンがあった。。

いつもならこの時間には、レッスンノートに色々と指導されたことなどを書いているのだけど…

今日は何も書きたくないし、何も書けそうにない。。

 

昨日のレッスン、信じられないほど最悪なダンスばかりをしていた。。

脚が全く思い通りに動かなかった。。

体調も良かったし、脚に痛みもなかったのに、動かなかった…

無理して動かそうとするから、上半身がめちゃくちゃになるし、指導されてることを意識することも出来ない…

踊ってるのが辛かった。。レッスンを受けてる意味がわからなかった。。

ただ時間が過ぎていってしまった感じだった。。

どうしてあんなことになっていたのだろう、今まであんなことなかったのに…アップが足りてなかったのかなぁ。。

次のレッスンを受けるのが怖い…

 

さらに嫌なことは続いた。。

レッスン後、早くスクールから逃げ出したい気持ちでいっぱいな感じだったのに、自分のレッスンをみていた生徒の方に声をかけられた。。

その人は「上手だねー」みたいなことを言ってくれたのだけど、自分にとっては最も聞きたくない大っ嫌いな言葉。。

聞き流したけど、本当は「こんなんで上手いはずがないんだ、そんな次元でダンスをやってるんじゃないんだー」そんな言葉を言い返したかった。。

その後、その人に付き合わされて少し踊ることになってしまった。。

もう踊りたくなかったのに…気持ちのこもらないダンスを踊っていた。。

本当に空しかったし、自分が嫌になった。。

 

その後バイトに行った。。

きのうもずっとシュレッダーをかけていた。。

一人だけの部屋の中で、シュレッダーの音がただ響いていた。。

何もかもが嫌になっていった。。最悪だった。。

二日前、朝起きたときに身体に違和感を感じた。。

吐き気と腹痛と頭痛…症状は軽いけど、二年前にも同じようなことがあったので、2～3日はきついかなと思った。。

新年早々、なんで～マジで～って感じ

 

その日は彼女と初詣に行って、その後うちの両親に紹介することになっていたので、無理しない程度にどうにか誤魔化そうかと思った。。

でも、夜になったころから身体がかなりきつくなってきた。。あと数時間後にはダウンかなぁって感じ…

そんな自分をみて、彼女は帰るからゆっくり休んでほしいといってくれた。。

自分としてはもっと彼女と一緒にいたかったけど、それは無理っぽかったので、せめて家まで車で送ると言った。。

そのくらいのことなら出来ると思ったけど…彼女は僕のことを心配して、ＪＲでも使って帰ると言ってくれた。。

でも、自分としては無責任なことをしたくなかったので、意味不明なことを言って、無理やり送らせてもらった。。

 

結局、どうすれば良かったのかなぁ。。

自分の気持ちを押し付けるのと、相手が自分を想ってくれる気持ちに素直に甘えるのと、どちらを大事にすれば良かったのだろう？？

難しいなぁ。。

 

翌日、彼女がお見舞いにみてくれた。。

自分が大好きなジュースとチョコとアイスと、彼女が大事にしているスティッチのぬいぐるみを持ってきてくれた。。

すごく嬉しかった。。彼女の優しさが本当に嬉しかった。。

体調を崩してかなり辛い状態だったけど、こんなに嬉しい気持ちになったのは初めてでした。。

人から想われるのって本当にいいなぁって思いました。。

本当にありがとう。。

2008年がスタートしましたね。。

あけましておめでとうございます。。

今年もよろしくお願いします＾＾

 

久しぶりに高校時代の友達に連絡を取ってみた。。

本当にいつ振りだったのかなぁ。。

ずっと音信不通にしたまんまだったので、連絡を取ることがすごく怖くなってしまっていたのだけど…

新年の挨拶をするということをきっかけにして、ようやく連絡を取ることが出来ました。。

長かったな。。こうすることが出来たのは、恋人の存在が本当に大きかったと思います。。

新年早々ではあるけど、かなり疲れてしまいました（>_<）

でも、これで少し楽になれるかもしれないですね。。