今年も残すところあと数時間…

あと数時間で一日が終わって、また新しい一日が始まる…

ただそれだけのことなのだけど、どうしても今日は一年を振り返ってしまう日ですね。。

 

去年のこの日のブログを読み返してみた。。

そこには「今年一年を言い表すなら『最悪』その一言に尽きます（>_<）まるでパンドラの箱を空けてしまったかのような年でした。」と書いてあった。。

まさにその通りだったなぁ（>_<）

 

最近どういうわけかミクシーを始めてみたのだけど、自己紹介で書いたこと

「紆余曲折があったために、他の同級生よりも遠回りをして生きている感じがしていましたが…最近になってようやくそれも悪くなかったのかも…と思えるようになりました。。
自分が大切だと思えるもの、人であろうと、人以外のもの(例えば趣味とか)であろうと、そういったものとはいつどこで出会えるか、わかったものではないですね。。自分がこういった生き方をしていなかったら、巡り会えなかったものもけっこうあったと思います。。
過去があったからこそ今があるのかなぁと、ようやく前向きな考えを持てるようになってきました。。」

 

少しだけではあるけど、自分って変わったのかも…と思ったりもする。。

でも、こういったことを書けるようになったのは、ダンスをもう一度始めたこと、恋人と巡り逢えたことが大きかったのだと思う。。

今自分にダンスを教えてくれている先生方、自分と一緒にいてくれる恋人がいなければ、きっとこんなことを思えるようにはならなかっただろう。。

ようやく一歩前に踏み出せる気がしてきました。。

 

今年一年を一言で言い表すなら「感謝」、それだと思う。。

少しくさいことを書いてしまったけど、それが最もな言葉でしょう。。

来年の今日はどんなことを書いているのでしょうね？？

 

このブログに訪問してくれた皆様、いつもコメントをくれるあわせかがみさん、Liebeさん、utaさん、今年も大変お世話になりました。。

来年もよろしくお願い申し上げます＾＾

はぁ～（>_<）

そんなため息をつきたくなるときって、たまにある？？

 

昨日、自分の通っているダンススクールの大掃除を手伝いに行ってきた。。

最近は自分の部屋もろくに掃除をしていないというのに、なぜかやる気満々で行った。。

今自分が通っているスクールの先生方は自分にとっては恩師だから、気合いも入ってしまうんだろうなぁ。。

 

大掃除後、飲みに連れて行かれた。。

前々から聞かされていたことだったけど、僕は他の生徒の方も来るのかと思っていたけど、生徒は自分だけだった…何故～？？

まあ、アットホームな感じのスクールだし、先生方とも親しいので、それほど緊張するわけでもないからそれはいいのだけど…

でも、これからの競技会日程についての話が始まったときは、正直辛かった。。

 

僕は来年4月から就職のために東京へ行く（つもり）。。

だから、今のダンススクールには、あと三ヶ月程度しかいられない。。

自分の本音は、パートナーをみつけて、今のスクールから競技会へエントリーしたい、そして勝ちたい…

でも、たった一度、もしくは二度の競技会に出場するためだけに、パートナーを組んでくれというのは自分のわがままにすぎない。。

自分のわがままをパートナーとなる人に押し付けることは出来ない。。

結局自分は選手にはなれず、傍観者でしかいられないことを勝手に考えてしまった。。

今のスクールから競技会に出場しないと意味がないだけに、辛いなぁ…

先日、好きな人の家に遊びに行った。。

そのとき、彼女の母親の仏前に座らせてほしいと頼んだ。。

どうしても挨拶したかった。。自分自身の自己満足だったのかもしれないけど、挨拶させてほしかった。。

彼女はその申し出を承諾してくれて、僕が仏前で手を合わせている時、隣に座ってくれていた。。

 

心の中でつぶやいた。。

彼女のことが大好きです。。

二人でたくさんの思い出を作っていきたい。。

彼女が辛いときは、自分が支えたい。。

遠い将来のことはわからないけど、一緒にいたい。。一緒に成長していきたい。。

彼女のために一生懸命がんばりたい。。

だから、僕達のことを見守っていてくれませんか。。

 

本当は、きちんと会って挨拶をしたかった…

でも、そんなことは出来ない。。

だけど、どうしても伝えたかった。。伝わると信じたかった。。

 

彼女のブログを読んだ。。

彼女は寝ている間にみた夢について書いていた。。

彼女は、夢の中で母親と会い、彼女の母親から僕と会って話をしたことを聞いた、そう書いてあった。。

 

ただの偶然…そう思いつつ、奇跡であってほしいと祈った。。

 

明日はクリスマス・イブ。。

特別な一日にしたいですね。。

先日、バイト帰りに知り合いに会った。。

彼とはそれほど深い付き合いではないけど、小・中学校が一緒で、二年ほど同じコンビニでバイトをしていた。。

会うのは約一年ぶり…最後に会ったのは院の二次試験の前日だった。。

向こうは僕が今頃院生をやっていると思っていたようだったけど…もちろんそんなことはないのだ。。

 

久しぶりに会うと、どうしてもそういうところから話は始まるんだよな。。

でも、話の展開は自分の予想と全然違った。

そんなこともあったのか～俺はこんな感じだぜ。まあ色々あるよな～

全てが笑い話のように話が進んでいった。。自分も普通に笑っていた

普通に知り合いと笑いあっている自分が信じられなかった。。

 

今まですごく自分を責めていた。。自分が取ってきた行動のほとんど全てを、今こういう生活をしていることを責めた。。

何もかも責めてきた。。人と会うこと、人を好きになること、人と関わること、とにかく避けてきたかった。。

自分の大人気ない行動のせいで、音信不通な友達が多くなっていた。

気が付けば会うのが怖くなっていた。。今さら会って何を言えばいいのかがわからなかった。。でもそれ以上に、長く付き合ってきた友達のほとんどが真っ当な生き方をしているのをみるのが怖かった。。

新しい人に関われば、大卒でフリーターやっているといつかはいわなければならないのが嫌で嫌でたまらなかった。。

まともに生きている人から軽蔑されることが怖かった。。

だから、自分を責め続けてきた。。

そうすれば人と深く関わることを拒むことができるから…結局は自分を守りたかっただけなのかもしれない

 

だけど、最近思う。。普通に人と会いたいって、友達と話したいって、またバカみたいに笑いたいって、一緒に遊びたいって思う。。

先日、好きな人から「このままでいいの？」みたいなことを言われた。。

「もし私がその頃から知り合っていたとしても責めなかった」みたいなことを、以前から言ってくれていた。。

 

そうなんだよね。。責められるかもしれないけど、このままじゃ嫌だよ。。

彼女に出会えたことで、人を大切にすることをもう一度知ることができた気がする。。

ひょっとしたら、もう友達とは取り返しのつかないようなことになってしまっているのかもしんないけど、でもこの先ずっと音信不通でいたくはない。。

近いうち、連絡を取りたいって、思っている。。

 

こないだ会った知り合いもそうだったけど、みんな大人になっていくんだなぁ

自分が止まっていた間、みんなは何らかの形で成長していっていたんだ。。

今は辛いことかも知んないけど、数ヵ月後、もしくは数年後には笑っているのかもしんない。。あんなこともあったよなぁ～みたいに

自分も一歩踏み出す勇気をもって、大人にならないといけないんだなぁ。。

最近になってそう思えるようになりました。。

今年のクラブワールドカップ、A.C.ミランの優勝で幕を閉じました。。

この大会、けっこう好きで、二年前から見ている。。

世界最高峰のクラブチームの試合をゴールデンで見られる機会なんて、あまりないですしね。。

 

この大会、いつも印象的なシーンがあるんだよな。

二年前は決勝戦でリヴァプールのジェラードが後半終了間際にFKをはずして空を見上げたこと。。

昨年はブラジルのクラブチームに所属していた、アレシャンドレ・パドがバルセロナのディフェンスを欺くような攻撃をしかけていたこと。。

でも今年特に印象的だったのはそういうのではなかったな。。

自分にとって最も印象的だったのは浦和レッズとA.C.ミランの試合後のマスコミの反応でした。。

1-0で浦和レッズが敗戦したわけだけど、批判的な報道はあまりなかったようでした。。

 

98年のフランスワールドカップのときと何となく比較してしまいました。。

あのときは、岡田監督のもと3戦全敗…容赦ないバッシングがあったと思うけど…

あの頃の日本が強豪アルゼンチンに対して1-0で敗戦したということや、大会3位に終わったクロアチアに1-0で敗戦したという結果は、それほど酷いことではなかったと思うな。。

期待に応えるのがプロの使命なのかもしんないけどさ…

世界のレベルを知らずに、日本のサッカーを持ち上げるような扇動的で恥ずかしい報道をしてくれたものだったなぁ

 

あれから数年が経って、ようやく世界のレベルを知れるような環境になってきたのかな。。

日本のサッカー文化も国際化が進んでいるのかな、と思う大会でした。。

昨日、ダンスのレッスンがあった。。

いつもの自分なら、レッスンのある日はすごく楽しみで、他の事を考えないでいられる、そんな日になる。。

でも昨日は違った。。

勝手な思い込みが原因で精神的に病んでしまい、どうしようもない練習になってしまった。。

 

全く集中が出来ず、ステップは間違えてばかり…指導してくれたことを意識することも出来ず、辛い表情で踊っていた。。

ダンスに全く集中できず、まともに練習することも出来なかった。。

そんな自分をみて先生は、「教室にいるときは余計なことを考えるな！！練習して汗をかけ！！」と、少し怒った口調で言った。。

今のスクールに来てから、初めて怒られたと思う。。

その後、フロアにいることが辛くなり、トイレにこもってしばらく泣いた。。

フロアに戻って先生と一言二言の会話をした。。先生は「一生懸命やっている人には怒らない。でもそうでないなら怒る。」と言った。。

帰るときに先生に謝った。。

 

練習をするためにスクールにいるはずなのに…自分は何をやっていたのだろう？

練習できる時間は限られているのに…こんなことやっていて上手くなるはずがない…

人前で踊れるようになんてなれるわけがない。。

どうしようもないほどに、自分をコントロールすることが出来なかった。。

ダンスをやっていて、こんなことは今までなかった。。

本当に勝手な思い込みで落ち込んでいたとはいえ、ダンスに対してここまで失礼な態度をとった自分に腹が立った。。

マジで情けないと思った。。

 

学生の頃、よく先輩に言われたことがある。。

「辛いときこそ笑え！」「苦しい顔して踊ってる奴なんかにチェックは入らねぇんだ！」

今でも踊るときは笑顔になる。。笑顔になることで真剣になる（←タンゴとパソは除く）

辛いときこそ笑わないとならないんだ

「一円にもならないプライドを持っていてもどうにもならない」「喧嘩に勝つ方法、自分の弱さを知ることだ」（by ドラゴン桜の阿部寛）

深夜にテレビ見てたら再放送やってた。。心に突き刺さるセリフだったので、何となく書いてみた。。

 

さてと、今日のお題。。

二日ほど前に、うちにもついに来ました！！

それは、俺俺詐欺！！

ちょっとびっくりしました。。まだあったんですね。

 

自分の母が電話に出たというのでもっとびっくり！よく引っ掛からなかったなぁと思う。。

電話の内容は…

容疑者Ｘ「Ｊ（兄の名前）だけど、ケータイ失くして病気になって困ってるんだ！！」

母「はぁ！？Ｊなのかい？」

容疑者Ｘ「だからＪだってば！！」

母「なんか声がいつもと違うよ」

容疑者Ｘ「もういい！！！ガチャ、ツーツーツー(←電話の切れた後の音)」

（ちなみに容疑者Ｘは某小説からお名前を拝借させていただいたものです）

 

自分の母なら簡単に引っ掛かるのかと思っていたのだけど、意外としっかりとしていたようです。。

そういえば僕の兄は電話してきたときにはまず「あ、俺だけど」から始まることが多い。。

本人の名前を出せばいいってもんじゃないんだよ。。

そもそもケータイ失くしたことと病気になったことがどう関係するのか…まあ、けっこう困ることだけどさ

名前と電話番号を調べてるなら、もうちょっと考えてみればいいものを…なんてことは言っちゃダメですね（>_<）

このことを聞いて父は「もうちょっと聞いてやればよかったのに～」と言ってたそうです。。

 

ちなみにこの後、兄のケータイに電話したらすぐにつながったそうです。。

 

 

どうでもいいけど、昨日の夕方、兄が帰省してきたのだけど…見てびっくり！！

髪の毛がけっこう少なくなっていました。。公務員だし、ストレスが多い仕事なのかなぁ。。

僕とはたしか8歳くらい年齢が違うのだけど、自分の数年後をついつい考えてしまう…

同じＤＮＡを持っていることを考えたら…って感じです（>_<）

（ちなみにこのブログは家族、友達、知人には非公開なので、ヤバそうなこと書いても…まあ知られることはないでしょう）

そろそろ僕も真剣に育毛を考えなければならない年頃なのかもしれないです。。冗談ではなくて、マジで…

育毛して薄くなったらショックだけど、育毛しないで薄くなったらとんでもなく後悔しそうですよね。。

 

ちなみに以前、知り合いに「髪が薄くなった男から告白されたら付き合える？？」って聞いてみたことがあったけど、「それを上回る魅力をもっているのなら…」みたいなことを彼女は言っていました。。

それを上回る魅力って…なかなか難しそうだなぁ、と思ってしまう今日この頃。。

育毛とメタボ予防は若いうちからやることが大事そうですね。。

去年から最近に至るまでの暴露話を少し書こうと思う。。

コメントに対する返答をする気は一切ないから、バッシングしたい人は好きにすればいいと思ってます。。

 

去年、院試に挑戦していたとき、合格するならば何を失っても構わない…本当にそう思っていた。。

今は、あの時そういう行動をとったことを後悔している。。

大切なものをたくさん失ってしまったから…

 

院試に落ちたとき、本音を言うと死にたいと思った。。

死にたかったわけじゃない。。生きる理由がわからなくなったからだった。。

必死に頑張ってきたのに、ずっと目標にしていたことと、自分の将来の夢を失った。。

これから先、何のために生きていくのかがわからなかった。。もう全てがバカらしく思えた。

でも、ほとんど同じ状況に陥った友達が就活すると言って、自分もやらないとって思った。。

自分だけが不幸なわけではないし、逃げてはいけないみたいなことを思った気がする。。

自分の身勝手さのせいで、もうその人とは連絡を取っていない。。でも、その人にはすごく感謝している。

 

あの頃の自分にとって就活することは、本当に辛かった。。

ほとんど泣き出しそうな状態で就活をしていた。。

なんでこうなるの？一生懸命頑張ったのになんで？今までやってきたことって何だったの？って感じだった。

少しでもやりたかったことに近い分野の職を選んだのだけど…全くやる気のない面接の連続…

今思えば、内定をもらえなかったのは当然のことだったと思う。。

 

今年の2月になって、少し割り切った考えを持てるようになった。。

仕方ない…生きていくためだからって、そう思った。。

夢も目標もない状態で、何のために生きていくのかわからないけど、いつかは見つかるかもしれない…

そのために就職しようと思っていた。

 

運良く就職が決まり、勇気を出して大好きだったダンスをもう一度始めてみた。

当たり前のようにダンスができる状況を、自分は今すごく幸せに思っている。。

実は、プロ転向の話をもらったこともある。。自分がいつまで踊るのかは分からないけど、一度きりの人生なのだし、そういうのも悪くないかもと思っている。。

この先、どういう形で続けていくかはわからない。。

一度辞めている自分にとって、続けていくことが怖いと思うときもあるけど、でも踊ることをやめたくはない。。

夢のない自分にとって、ダンスが生きる理由になっているのかもしれないと思うことがよくある。。

ダンスをやるために、バイトをやっているように思えることがよくある。。

これから先もそうなるのかもしれない。。

 

でも、最近になってもっと大切なことを思うようになった。。

今、恋をしている。。

本当に好きな人。自分にとってかけがえのない人。絶対に失いたくない人。彼女が辛いときに、一番そばにいたいと思える人。ずっと一緒に成長していきたいと思える人。

自分の気持ちは伝えてあるし、彼女の気持ちも知っている。。

色々あって、今は友達以上恋人未満のような関係だけど、いつかは恋人同士になれたらって、いつも願っている。。

遠い将来のことは本当にわからない。。でも、漠然とだけど、ずっと一緒にいたいと思っている。。

その人がいるから、これから先も一生懸命に生きていきたいって思う。。

 

先のことは本当にわからない。。

でも、これから先、何があってもあの時と同じことを思わないことを自分自身に誓っている。。

最近のライフスタイルになりつつあります。。

なんでこんなにごろごろしているのだろう？？と自問自答

ごろごろしていないのは、バイトしているとき、ダンスしているとき、友達といるときぐらいかも

干物化してきてたりして…

 

勉強とか、色々やらないといけないことがあるんですけどね…やる気が出てこない。。

けっこうヤバイ生活をおくっているのかも…なによりも読書量が減っているのがやばそう。。

こんな生活できるのも今だけだけど…時間がもったいないと、どこかから言われそう。。

 

でも、こんなごろごろした生活をしているのにどうして太らないのだろう？？

数年後に、反動でどーんと太ったらやだなぁ