自分の使っている勉強机の一角には、院試を受けていた頃に使っていたテキストやファイルが置いてある。。

毎日嫌でも目に付くところにおいてあったのだけど、触るのが嫌だったのでずっとそのままにしておいた。。

でも、けじめのために今日全てまとめて捨てることにした。。

 

ファイルを開けば、研究計画書や活動レポート、レジュメ、資料、テキストや論文のコピー、院の教授からいただいたメールetc

とにかくたくさん詰め込んであって、ほとんどの資料には書き込みがいっぱいしてあった。。

それらの資料全てを破いて捨てた。。

その他にも、大学からもらったフロッピー、パソコンに保存してあったデータ、フラッシュメモリーに保存してあった予備データ、全て破棄した。。

一年半以上かけてやってたことだけど、破棄するのには一時間もかからないんだなぁ

 

捨てている間、本当にたくさんの記憶がよみがえってくる感じだった。

毎日勉強ばかりしていたこと、読み慣れない専門書を読みあさっていたこと、院の教授や先輩との会話、周りの人から言われた言葉とそれにキレた自分、勉強することが怖くなって泣いてたこと、眠ることが怖くなって眠れなくなったこと、身体を壊したことを誤魔化そうとして大学へ行ったこと、怖くて辛いと言えなかったこと、体重が6キロ減ったこと…

楽しかった思い出は何一つ出てこなかったな…

それなのにあんなに頑張れてたのは、自分と自分の夢を信じることが出来たからだと思う。。

「学問に従事することが幸せな人生につながるとは思わない。でもそれでも僕は行きたかった。」落ちた後に言った言葉だけど、本当にそうだった。。

 

今まで、何度も捨てようと思ったけど、捨てられなかった。。

あの頃の自分の努力や信じていたことを捨てるのは辛いし、時間が経てばまた…なんて甘いことを思ったりもしていた。。

捨てたら何も残らない、自分にとって重たいものだけど捨てられない、そう思っていた。。

 

でも、最近どうでもよくなってきた。。

今の自分にとってはただの重たい思い出でしかなくなってきた。。

これから社会人として新しい生活をスタートさせるのに引きずっていたくない。。

 

あの頃とは違うけど、今は信じて頑張りたいと思えることがある。。

だからもう過去にとらわれたくはないと思った。。

過去にけじめをつけて、もう一度自分と自分の運命を信じて、一生懸命頑張っていこう。。

先週の土曜日、ダンスのレッスンをサボった。。

「もうすぐ会えなくなるね」とか「寂しくなるね」と言われるのが嫌だったから、行きたくなかった。。

 

昼ごろに、先生からメールが届いた。。

そこには、「……今　限られた日にちでYuta君にわたしがしてあげられる事はダンスを教えてあげる事しかできないから～～頑張ってダンスしてくださいね」と書かれていた。。

そのメールを読んでいたら、自分って他の人の気持ちを考えていないで行動しているんだなぁと思ってしまった。。

自分のために一生懸命になってくれる人がいるのに、その人と真剣に向き合おうとしていないで逃げようとする…

 

メールを読んで、今自分が出来ること、しなければならないことを考えた。。

一生懸命踊ること、恋人と一緒に過ごせる時間を大切にすること、人の気持ちに全力でぶつかってみること、自分勝手になりすぎないこと。。

今を大切にしないと、後悔する。。

優先順位はあるけど、全てを大切にしたい。。

先日、就職先の会社から封筒が届いた。。

中には書類数枚と羽田行の航空券が入っていた。。

当たり前のことなんだけど、航空券は片道のみ…

帰りのチケットは入っていない。。これから自分は帰りの予定がない旅に出ようとしているんだなぁ、なんてことを感じた。。

 

封筒が届いたとき、隣には恋人がいた。。

もうすぐ遠恋が始まる。。近い将来一緒に暮らしたい、一緒に生きていきたいって、彼女と最近よく話すようになった。。

本当にそうなったらいいなって思うけど、でも、それって相手にも帰りの予定がわからないキップを渡すようなことなんだろうなぁと、ふと思った。。

なんだか、ものすごいことだね。。

 

遠恋が終わる日が早く来るようにがんばりたいな。。

もっと成長していかないとダメだね。。