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2009/11/29 寄り道先日の会社帰りにちょっと川崎駅に寄り道…
自分の寄り道コースに欠かせないのは大型書店。。
学生時代からずっと変わっていないこと。。
こっちに来てから変わったのは見る本のコーナー
目的がなくてもとりあえず情報処理関係の本を見てみる。。 正直な話、本の多さに圧倒される(＞_＜) この間、本屋に行ったときにちょっと真剣に考えてみたことだけど、
自分が働いている間にどれだけの参考書を読みきれるのだろう？？ 半年で一冊くらいと考えると、60～70くらい？？ どうなるんだか 2009/11/5 World Seriesヤンキースの勝利で幕を今年の閉じましたね。
ネットの速報でみてたけど、
今日の松井の活躍には…もう言葉がない。。
本当に感動したよ。。手に汗にぎる感じだったね。。
でも、何よりも印象に残ったのは、試合後にいったこと。。
「どんなときも野球がしたい、勝ちたい、いいプレーをしたい、そういう気持ちがずっとありましたので、決してつらいことはないです」
つらいことがないなんて、そんなことはないでしょ。。
怪我に苦しんで、出場機会も減って、今シーズンが開幕する前から来季の契約のことで色々言われて、
ワールドシリーズの前だというのにこれが最後のピンストライプというようなことを言われていたのに。。
それなのにつらいことはないと言った松井には本当に感動しました。。
本心で言ったのかはわからないけど、スーパースターだからこそ言えたのかな。。
ファンの前では常に松井秀喜でいるのだなぁと…勝手に思ってしまいました。。
（自分的には弱音を吐く松井の姿はなかなか想像できないので…）
かっこよすぎでした。。 2009/9/5 10th anniversary先日、音楽番組で倉木麻衣が出演していた。。
デビュー10年目だそうで…
もうそんなに経っていたのか～
自分が高校生、大学生のころは彼女の歌が大好きで
コンサートに行ったり出待ちをしていたりもしたのだけど、
ここ数年はあまり聴かなくなっていたなぁ。。
久しぶりにテレビで見て思ったけど、
いろいろな意味でやっぱり変わったな（悪い意味ではないけど）
以前は頑張って大人ぶった曲を歌ってるようにみえることもあったけど、
今ではそれが普通に見えてくる。。
むしろデビュー当時の曲歌っている方が少し違和感があるような…
変わったというよりも、こういうのを大人になったというのかな。。
10年って言葉だと一言だけど、実際はけっこい長いものだ。。
もう自分はファンではないと思うけど、
これからも頑張ってほしいな。。 2009/4/18 趣味…ぶぅぶぅな感じな今日この頃？？
先日同期全員で久しぶりに飲みに行った。。
同期ということで年齢も近いので、まあ気楽にいられるかなと思いきや…
なんとも濃密な話題ばかり
6人中3人が漫画っぽい話で盛り上がってしまい、自分を含めた残りの3人は話に入れず無言な感じ。。
自分が言うのもなんだけど、SEやってる人ってやっぱりこういう系な人が比較的多いのかなぁ。。
けっこうカッコイイ感じの同期が言うには、大学で情報系の専攻をやっていたらああいう話にもついていけるようになってしまうとか…
そう言われればそうなのかもな。。
大学時代だったら自分もそうなっていたのかもと思ったり、趣味は人それぞれあっていいもんじゃんって思ったりもするんだけど、
年を取ると許容範囲ってのは狭くなってくるものなのかな。。
明日は基本情報の試験
がんばろ～ 2009/4/11 door crawl幾度も人生の道は分かれてる
そうして今君はここにいる
だから間違ってなんかない
臆してるその手を解き放って扉を開こう
大好きな歌手の川嶋あいちゃんの『ドアクロール』という曲のジャケットに書かれている文章。。
自分の生きていることの意味を問いかけ、愛する人と共に未来への扉を開いていこうというような、そんな曲。。
ずっと書かないでいたけど…
2008年12月24日に恋人と婚約しました。。
入籍予定日は自分の26回目のバースデー。。
大好きな人と二人で新しい扉を開いていきます。。 2009/3/26 一年こっちに来てから今日で一年。。
そんなわけで今日は一周年記念です。。
就職してからの最初の一年なんてあっという間だよ～とよく聞くけど、
自分にとってはようやくって感じ。。
追いつかないものってあるものだね。。
色々と考えるとキリがないけど、それでも無事に一年働けて良かった。。
これからも適当にがんばっていこ～ 2009/2/28 WBC久しぶりな更新になりました。。
二月も今日で終わりなのでたまには時事ネタでも･･･
もうすぐWBCが開幕するわけだけど･･･
日米間の温度差というか、意気込みの違いをもの凄く感じる今日この頃。。
newyorktimesでは日本での盛り上がりに対して非常に冷めた感じの報道をしてくれたわけですけど…
この報道に対して？なことを感じてしまう
2006年の前回の大会が終わった直後にnewyorktimesって確か
「もはやアメリカの野球（MLB）が世界一ではない」
「これからは日本や韓国といったアジアに学ぶべきである」
「これからはワールドシリーズではなく秋(auturm？)シリーズに名称を変えるべきである」
「この結果に対して松井秀喜は何を感じているのか？彼は偉大な王監督をinsult（侮辱）した」
さらには
「次の大会（2009年）までの三年間が長いのか短いのかはわからない。しかし必要な時間であることは確かだ」
随分と前のことだから記憶もあいまいになっているけど、そのようなことをこのメディアはやたらと書いていた気がする
最近の報道を知ると･･･な感じ
なんというか、いまひとつやる気のないMLBに対してもう少し批判的になってくれてもいいのでは…
僕の記憶がどれだけ正しいかも疑問だけど、もうちょっと昔自分達で報道したことに責任を持ったらどうなんだか
日本にしてもアメリカにしても、前回大会からの三年間でやるべきことをやっていなかったって感じがする
こんなんではオリンピックで野球が正式種目として復活するのはかなり先になりそうだな～と勝手に思ってしまいます
批判的に書いてしまったけど、自分はWBCを楽しみにしています。。
でも日本が優勝することはなさそう…
今の日本代表の監督の采配は？と思ってしまうことが多いし、選手選考の時点でも既に？ですね。。
明日から三月。。早く暖かくなってほしいな 2009/1/12 あけましたかなり久しぶりな更新となってしまいました。。
数ヶ月間も放置してただけあって、いろいろなこともあったけど…とりあえず
新年明けましておめでとうございます。。今年もよろしくです。。
とりあえず今年の目標でも…
基本情報とオラクルの資格取得
Javaを使った仕事をやる（←できるかな？？）
ダンスも再開したいなぁ（←そろそろやめてから一年）
節約と貯金
メタボらない生活（←まだまだ大丈夫だけど一応）
料理のレパートリーを増やしたい（←料理は毎日しています）
ブログの更新（？？）
etc
2009年は自分にとってかなりの転機となる年かな。。
世の中は大変なことになっているけど、
ごろごろなるままに自分のペースで欲張って楽しくいきましょう。。
Wish You the Best 2008/7/29 あきれる久しぶりにブログ更新してみれば一ヶ月ぶり。。
去年のこの時期もこんな感じだったような…
久しぶりの更新なわけだけど、はぁ～って感じな今日この頃。。
職場でやたらとイライラしてならないんだけど…
原因はもう一つしかない。。
自分が直接関わっているわけではないけど、言ってることがあまりにも意味不明でいい加減で無責任すぎ。。
何回も同じこと繰り返して～ちょっとは学習してほしいよ。。
あそこまでわけわからないと、怒る気もなくなってくる。。
もう怒ったりイライラするだけ無駄なんだろうな。。
呆れるってこういうことをいうのかな。。
もうちょっと気持ち良く仕事やりたい。。 2008/6/22 半落ち久しぶりに本の紹介でも…
横山秀夫さんの作品。。
アルツハイマーを患う妻に頼まれて、妻を殺してしまった現職警察官。。
彼はなぜ自殺することを選ばず、生きることを選んだのか。。
殺人を犯してしまった日から自首するまでの二日間、何処で何をしていたのか。。
なぜあと一年だけ生きたいと思うのか。。
「あなたは誰のために生きているのですか。」
この一言がとても強烈でした。。
物語中のセリフではあるけど、読者に語りかけているいるようにも感じました。。
誰のために生きるのか、その答えは人それぞれだと思う。。
人によっては、自分のためではなく、誰かのために生きようとする人間を嫌う人だっている。。
自分の考えを絶対的なものだと決め付けるのは危険だけど、そういった考えだって間違いではないと思う。。
でも、一度きりの人生なら、自分だけではなく誰かのためにも一生懸命生きてみたいな。。 2008/6/16 なんだか…久しぶりの更新なわけだけど…
どういうわけだか情緒不安定な今日この頃…
たまにこういったことはあるから別にめずらしくはないんだけど
何かがおかしい。。
大好きだったはずの曲聴いてイタイって思うとか、マジありえない…
一体なんなのって感じ
ついでに軽く頭痛もあるような…
わけわからないよ…
早めに寝ることにしよ 2008/6/1 単身赴任と遠距離恋愛今から10年くらい前のことだけど…
父親が岡山に単身赴任していたのだけど、遊びに行ったことがあった。。
よく覚えていないけど、父は数年間岡山と大阪で単身赴任していた。。
僕が遊びに行ったのは14か15の夏休みだったはずだけど、どういうわけか一人で行った。。
遊びに行ったとき、自分のためにすごく色々としてくれたことが印象に残っている。。
僕が帰る日には、仕事を抜け出して（？）付き合ってくれていた。。
なんでこんなにしてくれるのかな～って感じだった
随分と前のことだから、ほとんど忘れていたけど、今年のGW頃にその当時のことを思い出した。。
GW中、恋人に会いに札幌に戻っていた。。
自分が札幌にいる間、彼女は僕のために色々なことをしてくれたのだけど、僕も信じられないくらい色々としていたと思う。。
自分が誰かのために色々するって、ちょっと信じられない感じ…
遠恋していると、一緒にいることは当たり前のことじゃなくなる。。
一緒に笑うこと、泣くこと、手つないで歩くこと、抱きしめること、ご飯作ること、お菓子作ることetc
一緒にいられることがすごく特別でかけがえのないことになる。。
一緒にいられるだけでも幸せなのに、時間が限られているから余計に色々したくなる。。
少しでも幸せな時間にしたいって思う。。
10年前に父親のところに行ったときも、そういう気持ちだったのかも…
口には出さなかったけど、ほんとはずっとずっと一緒にいたかったのかもしれない。。
今さらだけど、遠恋になって、単身赴任しなければならなかった辛さを知った感じ。。
今の自分と同じくらい、寂しかったのかもな。。
今週末、札幌に戻る
早く会いたいな。。 2008/5/16 人間関係職場の人間関係って難しい… プライベートだと絶対付き合わないだろう人とも付き合っていかないとならない 同期にそんな人がいるから余計に難しい 最初は仲良くなろうとも思ったけど、マジで無理っぽい… まだ仕事に慣れないから余計にイラつくのかもな 我慢と忍耐でがんばってみよう 2008/5/10 25歳を迎えて…今日、25歳の誕生日を迎えました。。
日付が変わる前から恋人と電話で話をしていたけど、日付が変わった瞬間に「おめでとう」の言葉。。
夜には小包が届いた。。
中にはBURBERRYのネクタイが二本とスティッチのマグカップ（彼女とペア）と手紙。。
本当に嬉しかった。。
去年のブログを読み返した。。
「一年後、僕はどんな気持ちでこのブログを読み返すのだろう？？」
そう書き残してあったけど、あんなときもあったなぁという気持ちで読み返した。。
二年前から辛い誕生日を過ごしていたけど、今までで一番幸せな誕生日を過ごせました。。
ありがとう。。
ちなみに、来年の今日は忘れられない一日になる予定です。。 2008/5/9 大切な約束5月5日のAM0時15分ごろ、彼女と大切な約束をした｡｡ きっと今まで交わした約束の中で、最も大切なもの… 少し先のことだけど、何があっても絶対に実現させたい｡｡ そのためにもがんばっていこう 2008/4/22 SEとして3月末から東京でSEとして働きはじめた｡｡ SEといっても、今はまだプログラマーの卵みたいなものだけど… 今のところ、職場に対しての不満はそれほどないし、仕事をやめたいと思ったこともない｡｡ 他の業界については知らないけど、自分がいる業界は少し特殊に思える｡｡ 入社してもう三週間になるのにやっていることは研修ばかり…まだ仕事らしいことは何もやってない｡｡ なんだかお金もらって勉強してる気がする｡｡SEとして育成していこうというのをすごく感じる そう考えると学生のとき以上に手が抜けない 入社前から思っていたけど、この職はほんとにプロ意識が高く感じる きっとそうじゃないとやっていけないんだろうな そういうことにすごく魅力を感じるけど、個人の努力がすごく必要 一年で一つの資格取れるだけのことはやっていかないと 数年後、どんなSEになっているのかな 2008/3/22 けじめのために…自分の使っている勉強机の一角には、院試を受けていた頃に使っていたテキストやファイルが置いてある。。
毎日嫌でも目に付くところにおいてあったのだけど、触るのが嫌だったのでずっとそのままにしておいた。。
でも、けじめのために今日全てまとめて捨てることにした。。
ファイルを開けば、研究計画書や活動レポート、レジュメ、資料、テキストや論文のコピー、院の教授からいただいたメールetc
とにかくたくさん詰め込んであって、ほとんどの資料には書き込みがいっぱいしてあった。。
それらの資料全てを破いて捨てた。。
その他にも、大学からもらったフロッピー、パソコンに保存してあったデータ、フラッシュメモリーに保存してあった予備データ、全て破棄した。。
一年半以上かけてやってたことだけど、破棄するのには一時間もかからないんだなぁ
捨てている間、本当にたくさんの記憶がよみがえってくる感じだった。
毎日勉強ばかりしていたこと、読み慣れない専門書を読みあさっていたこと、院の教授や先輩との会話、周りの人から言われた言葉とそれにキレた自分、勉強することが怖くなって泣いてたこと、眠ることが怖くなって眠れなくなったこと、身体を壊したことを誤魔化そうとして大学へ行ったこと、怖くて辛いと言えなかったこと、体重が6キロ減ったこと…
楽しかった思い出は何一つ出てこなかったな…
それなのにあんなに頑張れてたのは、自分と自分の夢を信じることが出来たからだと思う。。
「学問に従事することが幸せな人生につながるとは思わない。でもそれでも僕は行きたかった。」落ちた後に言った言葉だけど、本当にそうだった。。
今まで、何度も捨てようと思ったけど、捨てられなかった。。
あの頃の自分の努力や信じていたことを捨てるのは辛いし、時間が経てばまた…なんて甘いことを思ったりもしていた。。
捨てたら何も残らない、自分にとって重たいものだけど捨てられない、そう思っていた。。
でも、最近どうでもよくなってきた。。
今の自分にとってはただの重たい思い出でしかなくなってきた。。
これから社会人として新しい生活をスタートさせるのに引きずっていたくない。。
あの頃とは違うけど、今は信じて頑張りたいと思えることがある。。
だからもう過去にとらわれたくはないと思った。。
過去にけじめをつけて、もう一度自分と自分の運命を信じて、一生懸命頑張っていこう。。 2008/3/9 今できること先週の土曜日、ダンスのレッスンをサボった。。
「もうすぐ会えなくなるね」とか「寂しくなるね」と言われるのが嫌だったから、行きたくなかった。。
昼ごろに、先生からメールが届いた。。
そこには、「……今 限られた日にちでYuta君にわたしがしてあげられる事はダンスを教えてあげる事しかできないから～～頑張ってダンスしてくださいね」と書かれていた。。
そのメールを読んでいたら、自分って他の人の気持ちを考えていないで行動しているんだなぁと思ってしまった。。
自分のために一生懸命になってくれる人がいるのに、その人と真剣に向き合おうとしていないで逃げようとする…
メールを読んで、今自分が出来ること、しなければならないことを考えた。。
一生懸命踊ること、恋人と一緒に過ごせる時間を大切にすること、人の気持ちに全力でぶつかってみること、自分勝手になりすぎないこと。。
今を大切にしないと、後悔する。。
優先順位はあるけど、全てを大切にしたい。。 2008/3/8 片道キップ先日、就職先の会社から封筒が届いた。。
中には書類数枚と羽田行の航空券が入っていた。。
当たり前のことなんだけど、航空券は片道のみ…
帰りのチケットは入っていない。。これから自分は帰りの予定がない旅に出ようとしているんだなぁ、なんてことを感じた。。
封筒が届いたとき、隣には恋人がいた。。
もうすぐ遠恋が始まる。。近い将来一緒に暮らしたい、一緒に生きていきたいって、彼女と最近よく話すようになった。。
本当にそうなったらいいなって思うけど、でも、それって相手にも帰りの予定がわからないキップを渡すようなことなんだろうなぁと、ふと思った。。
なんだか、ものすごいことだね。。
遠恋が終わる日が早く来るようにがんばりたいな。。
もっと成長していかないとダメだね。。 2008/2/29 可能性かなり前に『王様のレストラン』（←三谷幸喜作品）というドラマがあったのだけど、印象的だったワンシーンがある。。
山口智子：私は自分の（シェフとしての）才能のなさをよく知っている！
松本幸四郎：あなたは自分しか知らない。私は100人のシェフをしっている。
先日ダンススクールの先生との会話。
先生：（プロに）挑戦してみたくないのか？
自分：自分には無理なことだと思う。才能もセンスもない。もっとうまい人がたくさんいる。
先生：お前は自分の可能性に気付いていない。俺は今までに何人ものダンサーを見てきた。
ドラマのワンシーンと自分が重なるとは…
これまでに何度かプロ転向の誘いをもらったことがあり、自分も真剣に考えた。
大好きなことを仕事にしてみたい、勝負してみたいと思った。。 でも、出来ない。。自分を信じることが出来ない。。なれないし、挑戦するべきではないと思った。
以前よく思ったこと。。
自分がやりたいと思うことに絶対無理なことなんてない。。無理なんて思ってるのはやる気がないだけ。。
諦めるくらいなら信じたい。。自分を信じて努力すればきっと奇跡だって起こる。。
自分の可能性を信じてみたい。。
いつもそんなことを思って、ムチャクチャなことをやってきた気がする。。
でも、ダンスに関してはどうしても自分を信じることが出来ない。。
ものすごく好きなことだから、信じたいけど、信じることが出来ない。
怖すぎる。。 |
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